Cadê justiça divina?

Engraçado pensar no quanto sempre usei esse blog para fazer meus desabafos íntimos e pessoais e, na pior fase da minha vida, não houve uma postagem sequer. Foram 2, quase 3 anos de silêncio absoluto. Engraçado como 2016 foi um ano maravilhoso e 2017 foi o pior de todos!!
 Além do tombo que tomei após me apaixonar por um homem casado, vi as duas pessoas que eu considerava minhas melhores amigas, me virarem as costas, sem mais nem menos! Um casal que eu fiz nascer, se uniu pra me apunhalar pelas costas! Além de simplesmente pararem de falar comigo como se eu fosse nada, ainda inventaram inúmeras mentiras à meu respeito! Pra quê?! Eu tenho tantos defeitos!! Pra quê inventar histórias nojentas e baixas, quando poderiam simplesmente falar do quanto estava sendo difícil o convívio comigo? Do quão grossa e mandona eu sou! Mas eles preferiram me caluniar usando o meu caráter! Logo o caralho do meu caráter, que é inabalável!!! Posso ser muitas coisas, mas falsa, mentirosa e dissimulada, são coisas que definitivamente eu NÃO sou!!
Como se esse casal, meus amigos mais próximos, me rejeitando não fosse o suficiente, eles ainda levaram junto praticamente todas as pessoas que eu considerava minhas amigas! Esfregaram minha cara no chão, mostrando que na realidade eu não tinha amigo nenhum!! Como isso é possível?! Foram quase 30 anos da minha vida dedicados quase que exclusivamente às minhas amizades! Como chegar nessa altura da vida, olhar em volta e ver que todo mundo foi embora porque preferiu acreditar e ficar do lado dos vilões??
Coloquei essa foto minha de 2017 para mostrar como a tristeza pode, sim, matar!! 10kg mais magra, sem nenhuma vontade de viver, ou fazer qualquer coisa! Meu único desejo era a morte. Depois de dançar tanto com a morte - e quase chegar às vias de fato - eu não tinha outro caminho que não fosse valorizar a vida! Não qualquer vida... a MINHA vida!! Precisei enxergar todo meu valor e todo bem que faço às pessoas. Precisei perceber que a maioria das pessoas do mundo são ruins mesmo, e elas se misturam entre nós, usando máscara de pessoa legal e divertida! Mas é mentira! É tudo mentira!!!

Agora, em 2020, percebo que já não existe em mim essa confiança nas pessoas. Percebo que não acredito no amor alheio, mas acredito no meu. Não espero mais nada das pessoas, nem gratidão (que na minha opinião, seria o mínimo). Dou o que tenho para dar e não espero nada em retorno. O que vier, é lucro!! E sei bem que a probabilidade de vir alguma coisa, é quase nula! Não existe amigos, família... NADA!!!! Só existe eu e minha vontade de ser cada dia melhor e mais independente... principalmente das pessoas, de forma  geral. Vinicius de Moraes tava errado! É possível, sim, ser feliz sozinhx!!!!


Ainda é uma grande barra pesadíssima pra mim! Espero conseguir perdoá-los o quanto antes pra poder seguir em paz!!!

unfairhood

Como é que duas pessoas podem ser criadas e viverem toda sua existência sob um mesmo teto, diante de uma "mesma" educação, e tornarem-se pessoas completamente diferentes?
Como minha mãe consegue passar a mão na cabeça dele, não importa o que aconteça?
Como todas as mulheres da família dela sempre preferem o filho homem e todo mundo acha isso aceitável e normal?
Como podem haver pessoas, como eu, que se sentem como um "estranho no ninho"? 

Nosso lar, supostamente, seria nosso lugar de conforto, segurança e proteção. Mas no caso de alguns (como eu), é bem o contrário. Existe amor? Existe. Quase escondido no fundo da gaveta, lá está o amor! E por querer que esse amor não morra, sei o quanto preciso me afastar, seguir meu caminho, meu destino...
Quanto mais tempo próxima, mais me afasto emocionalmente. Meu amor diminui um pouco mais a cada dia e sinto que não tenho mais muito desse sentimento a perder. Uma perda à mais e talvez não sobre mais nada! 
É muito triste a morte de um sentimento! Principalmente quando se trata de algum laço familiar, alguma ligação sanguínea. 

Há anos atrás, houve um afastamento entre meu irmão e eu. Esse afastamento me fez muito mal, pois era apaixonada por ele! Durante bastante tempo, tentei uma reaproximação - que não deu em nada. Tenho muita dificuldade de abrir mão de quem eu amo, mesmo que a pessoa não me ame de volta. Mesmo que a pessoa nem seja mais aquela que eu amava... Mas essas coisas acabam ajudando no processo de perceber que a gente já não é mais bem vinda em algum lugar (mesmo que o lugar seja a vida de alguém). 
Eu sempre fui de conversar com minha mãe sobre tudo, como se ela fosse minha melhor amiga. Ela já estava cansada de saber da minha insatisfação para com seu filho. Após ANOS passarem, eu decidi que não tenho que tentar caber onde não pertenço (inclusive, esse pensamento é o motivador para sair de casa), e parei de insistir em ter uma relação amigável com meu irmão. Agora, há poucas semanas atrás, minha mãe veio super triste me falar que ele estava sentindo minha falta e que tinha notado o quanto estávamos afastados... JURA?! Depois de anos de afastamento, só agora ele notou? Só agora o afastamento deixou minha mãe triste?
Então só pra esclarecer: O problema não foi termos nos afastado há um tempão atrás e eu ter ficado chateada com isso. O problema foi que agora, ele ficou chateado, e aí, não pode... Se o movimento de afastar partiu dele, então ele deve ter motivos pra isso. Se partiu de mim, então eu só posso estar louca! Porque sou nervosa e exagerada...

É impressionante vivermos na mesma casa e eu ser fudida e ele rico! Ele poder fazer tudo e eu nada! Ele ser o cara mais foda do mundo (dando um total de zero motivos pra isso), enquanto eu sou a que só faz merda (mesmo não fazendo nenhuma)! 
É muito triste crescer lidando com uma quantidade tão grande de injustiças, vindo daqueles que deveriam me proteger, acalentar e dar amor! É uma quantidade tão assustadora de egoísmo dentro de uma mesma casa, que parece que vai explodir tudo a qualquer momento, de tanto ego!! 

A verdade é que eu nunca pertenci à esse lugar ou à essas pessoas. Por isso sinto essa necessidade tão grande dentro de mim, de descobrir o meu lugar no mundo, na vida. Pessoas tóxicas fazem de tudo pra impedir nosso crescimento, eu sei, passo por isso há 28 anos! Quando partir, serei gigante, imensa, infinita!!! :*

BEYou BITCH!

Mal posso descrever tamanha fúria e frustração que me fez sentir! Com a temática "relacionamentos abusivos" em alta, fui lendo bastante sobre e percebendo quantas relações abusivas eu vivia. Você era uma delas. Nunca encostou a mão em mim, nunca foi propositalmente cruel... Mas machucou igual. 
É muito ruim descobrir-se solitário numa relação que era pra ser à dois. Descobrir que enquanto se dedica, dá carinho, apoio, ama incondicionalmente, a outra pessoa simplesmente não. 
Passei a vida inteira ouvindo que a amizade era o tipo mais bonito de amor. De fato, vivi muitos desses lindos amores pela vida. Em sua maioria, tentei com que esses amores permanecessem em minha vida. Claro que não foi possível manter todo mundo, mas me orgulhava por não desistir das pessoas que amava. Hoje, me orgulho de desistir de algumas. Hoje, desisto de você!
A amizade é a maior relação de troca que existe, onde ama-se e és amado. Quando não existe a troca, acaba perdendo um pouco o sentido. Foi isso que aconteceu conosco... Perdeu o sentido. Eu não consigo entender uma amizade em que um dos lados nunca cede, não se importa, não demonstra gostar e não tem qualquer demonstração, por menor que seja, de afeto. Se falo dos meus problemas pessoais, ou de coisas que me incomodam, é porque confio no ouvinte. Se o ouvinte desmerece as coisas que digo, por que continuar a falar?
Nos conhecemos de verdade há alguns anos atrás e éramos tão parecidas, que seria impossível não rolar uma simpatia imediata! Éramos "gemas" que encontramos na vida e que combinavam bastante. O tempo nos fez mudar, e mudamos, crescemos, amadurecemos e seguimos caminhos completamente opostos. Talvez essa tenha sido a raiz do problema. Passamos de muito parecidas para completamente diferentes! A ponto de ser quase impossível um diálogo. 

Pela sua falta de empatia e sua impossibilidade de colocar-se no lugar do outro, já não sinto mais uma conexão entre nós. Não acho que ainda tenhamos algo em comum. Acho uma pena que as pessoas não percebam o quão sensíveis são algumas relações e algumas pessoas. Eu sou uma dessas pessoas sensíveis, por isso, não dá mais para mim. Espero que seja feliz sendo essa pessoa arrogante, prepotente e fria. 

Miserable at best

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Hoje eu procurei por você, depois de muito tempo sem fazer isso. Antes, era como um vício! Algo que eu não podia, de jeito nenhum, evitar. Um dia, simplesmente, a vontade de saber de você morreu. Simplesmente não me interessava mais o que estava fazendo ou deixando de fazer, o que estava acontecendo em sua vida. Até hoje...
Hoje eu lembrei de você. Lembrei das coisas boas que vivemos, lembrei das ruins também... Hoje lembrei o quanto te amei e por quanto tempo! Lembrei da intensidade da paixão louca que sentia, lembrei do desespero que me dava quando te via, ou ouvia seu nome, ou, principalmente, a sua voz! Hoje também lembrei do quanto fui enganada por você! Lembrei de quanto eu sofri, de quanto chorei... Lembrei que independente de qualquer coisa, você era eternamente um idiota! Um idiota sem cura! Um idiota que eu amava...
Hoje lembrei de você e chorei. Não por você, mas por nós. Chorei por tudo que poderia ter sido e não foi, chorei por tudo que foi e se perdeu, chorei por tudo que eu acreditei que fosse sem nunca ter sido, chorei por tudo ter se perdido! Como as pessoas tem essa capacidade de perder-se de outro alguém, mesmo quando ainda resta carinho? Como tem a capacidade de deixar o orgulho falar mais alto que qualquer coisa? Será que só eu consigo enxergar o quanto esses joguinhos sentimentais não levam à nada? Isso é apenas triste.
Daqui há 2 dias, faço 8 meses de namoro. A primeira pessoa que consegui gostar, que quis estar perto, quis cuidar, quis amar... A primeira pessoa com quem realmente quis estar depois de você. Será que meu pensamento adolescente de que só se ama uma vez estava certo? Cheguei a ficar apaixonada, mas durou tão pouco! E, amor... Amor eu nunca senti. Afinal, o que é o amor?! Eu o adoro! Tenho por ele um carinho imenso, um enorme medo de machucá-lo ou decepcioná-lo. Nós nos respeitamos e convivemos muito bem! Parece que estamos juntos há 15 anos! Por enquanto, isso tem sido o suficiente. Mas sei que tem prazo de validade. Não imagino meu futuro com ele. Não consigo imaginar nós dois juntos daqui há 5 anos. Eu gostaria de superar tudo que ele sentiu pela ex, queria ocupar um espaço imenso dentro dele... Não por ele ocupar em mim, apenas por egocentrismo mesmo. Apenas pela "glória" de marcar alguém. Quem não quer deixar uma marca linda na vida de outra pessoa, afinal?! 
Mas nunca vai ser como você! 
Você... Você foi o cara que eu quis, desesperadamente, que fosse meu! Era ao seu lado que eu imaginava meu futuro. Era você que incentivava todos os meus sonhos de contos de fadas infantis. Você me surpreendia sempre! Era com você que as coisas davam sempre certo, mesmo quando tava tudo errado! Era você que eu amava, foi pra você que jurei amor eterno! Como muda isso? Tem como mudar? 
Há tempos não falo com você e hoje, pela primeira vez desde então, eu quis te procurar, quis falar, quis saber de você. Mas não vou. Não vou procurar, não quero saber, não quero restabelecer algum vínculo. Simplesmente acabou e não tem volta. Só guarde pra sempre que eu nunca, nunca, vou te esquecer! Sempre será meu primeiro, meu grande amor! "You will always be my boo" <3 

Quédê raiva? ~*

É difícil sustentar a força de uma decisão, quando o coração tá limpo. Sem raiva, é muito difícil aguentar a pressão, manter a distância... O amor acabou. Mas ainda existe carinho, ainda existe aquela vontade de felicidade pra outra pessoa, aquela torcida interna! Não quero brigar, não quero causar sofrimento nenhum, muito menos a alguém que eu amei tanto! Mas também, não quero ficar. Não quero me anular nunca mais. Por que parece tão difícil assim? Ficar sem falar e se manter afastada é fácil quando se está com raiva. Mas sem a raiva, como faz? É complicado, estranho... Só quero que tudo termine bem. Sem raivas mesmo, sem olhares atravessados. Que fique esse carinho no coração, que dê um calorzinho de saudade às vezes, por lembrar do tempo que foi bom. 


"É só isso, não tem mais jeito. Acabou! Boa sorte! Não tenho o que dizer, são só palavras. E o que eu sinto, não mudará..."