Lost and delirious

Hoje descobri que, definitivamente, não posso sentir mais nada. Sentimentos só complicam as coisas e todo sentimento que eu tenho, só me machuca. Eu preciso conseguir transformar meu coração em pedra, porque não suporto mais sofrer pelas mesmas coisas sempre! Meus amigos nunca me tratam como eu gostaria. Na verdade, ninguém me trata como eu gostaria de ser tratada e eu realmente ainda esperava encontrar alguém que me tratasse além das minhas expectativas. Mas acho que isso não existe. Quer dizer, até pode existir na vida de alguém, sei lá. Mas não na minha. Nunca na minha! Minha vida está ficando cada vez mais vazia e às vezes penso que me sentirei incompleta pelo resto da vida. Ninguém é capaz de suprir as milhares de carências que eu tenho. Se eu mantiver uma distância "segura" das pessoas, estarei imune, mesmo ainda tendo sentimentos. Só que isso é uma coisa quase impossível de acontecer, porque sou intensa demais e me entrego, me jogo de cabeça! Sendo extremista como sou, ou sinto tudo, ou não sinto mais nada. Como sentir nunca deu certo pra mim, o jeito é exterminar todos os sentimentos que possam haver em mim. Preciso matar meu coração, minha inocência e toda ingenuidade que ainda possa existir em mim. Tenho que virar um coração de pedra! Aquele tipo de pessoa psicopata, que não se emociona com nada e não se esforça nem um pouco pra fazer bem pros outros. Tenho que virar o avesso do que sou. Ficar 100% retorcida por dentro. O amor, realmente, não é pro meu bico! Chega de insistir! Não vale a pena bater na mesma tecla se ela não funciona. Só me machuca cada vez mais. Não quero mais me machucar, não quero mais sentir dor assim... Por dentro! É ruim demais e não mereço isso. Então sejamos justos... Já que a lei do retorno deveria existir na minha vida e não existe, já que sempre fiz o bem e recebi o mal, então como uma correção disso, passarei a fazer o mal. Porque seja o que for, não sairei no prejuízo. Porque, na boa, já deu! 

Caio Fernando Abreu 9

"..que seja doce o dia quando eu abrir as janelas e lembrar de você. que sejam doce os finais de tardes, inclusive os de segunda-feira - quando começa a contagem regressiva para o final de semana chegar. que seja doce a espera pelas mensagens, ligações e recadinhos bonitinhos. que seja (mais do que) doce a voz ao falar no telefone. que seja doce o seu cheiro. que seja doce o seu jeito, seus olhares, seu receio. que seja doce o seu modo de andar, de sentir, de demonstrar afeto. que sejam doce suas expressões faciais, até o levantar de sobrancelha. que seja doce a leveza que eu sentirei ao seu lado. que seja doce a ausência do meu medo. que seja doce o seu abraço. que seja doce o modo como você irá segurar na minha mão. que seja doce. que sejamos doce.."

50 receitas - Leoni

"Eu respiro tentando encher os pulmões de vida
Mas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar
Ainda sinto por dentro toda a dor dessa ferida
Mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar

Eu queria manter cada corte em carne viva
A minha dor em eterna exposição
E sair nos jornais e na televisão
Só pra te enlouquecer
Até você me pedir perdão

Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer
Que só me lembram que nada vai resolver
Porque tudo, tudo me traz você
E eu já não tenho pra onde correr

O que me dá raiva não é o que você fez de errado
Nem seus muitos defeitos, nem você ter me deixado
Nem seu jeito fútil de falar da vida alheia
Nem do que eu não vivi aprisionado em sua teia

O que me dá raiva são as flores e os dias de Sol
São os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós
São seus olhos e mãos e seu abraço protetor
É o que vai me faltar, quê fazer do meu amor?

Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer
Que só me lembram que nada vai resolver
Porque tudo, tudo me traz você
E eu já não tenho pra onde correr..."

Caio Fernando Abreu 8

Presença de Anita

Caio Fernando Abreu 7

"Dói de todos os lados, os de fora, os de dentro, de baixo e de cima, nenhuma saída, e você meio cego, meio tonto, só sabe que tem que continuar, meio sem esperança, as ilusões despedaçadas, o coração taquicárdico, língua seca, e continuando. Continuando. Resistimos, aos trancos, já nem sei se foi escolha ou solavanco. Difícil arrancar uma certa lucidez disso tudo. Mas sinto que o coração se depura (é tão antigo falar em coração...) um pouco mais, em cada porrada. Meu olho compreende cada vez mais. Pode ser útil, mas gosto assim, aqui (...) E resisto. Gosto de mim assim, e mesmo que não houvesse mais, só por isso. Por resistir. Quando o mais coerente seria estar, talvez, numa clínica psiquiátrica." 

Caio Fernando Abreu 6

"Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. … E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura."

No games

Porque na realidade, tudo é sempre assim. É como uma regra, entende? Se você não segui-la, se não entrar no mesmo joguinho de sempre, você perde. E perder nesse tipo de jogo, dói. 
As pessoas tendem a funcionar da seguinte forma: 
- Se você me ama, eu te odeio. Se você me odeia, eu te amo.
Esse "tipo" de gente está dentro de cerca de 98% da população. Eu faço parte dos 2%. Eu amo quem me ama e odeio quem me odeia. Não o contrário, nunca o contrário. Homens tendem a querer mulheres fisicamente perfeitas, mesmo que suas mentes sejam danificadas. Se elas os tratarem mal, melhor ainda! É como um alimento da paixão masculina, o desprezo. As mulheres não são diferentes nisso. Tendem a querer homens complicados e principalmente, homens cafajestes. Porque elas sempre acham que podem "curar" o cara. Pra que isso, afinal?! Pra que ambos os sexos reclamem do outro incansavelmente pra sempre? Qual o sentido disso?! A culpa de você, homem burro, escolher mulheres erradas, não é de todas as mulheres do mundo. A culpa é única e exclusivamente sua! A culpa de você, mulher idiota, só escolher galinhas pra ficarem ao seu lado, não é de todos os homens do mundo. É sua!! As pessoas tem a péssima mania de culpar os outros pelos seus próprios erros, como se não tivessem capacidade nenhuma de admitir algum tropeço, algum passo errado. 
Eu já ouvi de muitas pessoas que "o amor acontece na sua vida de repente", ou que "não dá pra mandar no coração" e coisas do gênero... Ok, não dá pra mandar no coração. Mas isso não quer dizer que não haja um mísero momento onde você possa fazer uma escolha. Porque sempre, SEMPRE, há um momento onde você pode escolher se segue em frente, ou se vai embora. Você sempre pode escolher se vai ou não se entregar à alguém. Então, eu nunca vou entender uma pessoa que usa uma frase como: "Ah, aconteceu..." 
Não! As coisas não "acontecem", a menos que você queira que ela aconteça. Não gosto de ouvir isso, soa como se você não tivesse escolha. E você teve. Você sempre tem! 
Às vezes eu escolho algumas pessoas, a dedo, com intenção de me entregar à ela. Mas as raríssimas vezes que fiz essas escolhas, eu não fui escolhida de volta e isso me machucou um pouco. E só quiseram me escolher, aqueles que eu não estava nem aí, que tratava mal... Caramba! Eu não posso entrar num jogo desses, porque sei que sempre vou perder! Porque eu só trato mal quando não me importo nem um pouco e só trato bem quando me importo. Sem joguinhos! E se as coisas só irão dar certo pra mim se eu entrar nesses joguinhos mentais idiotas, de manipulação e interesses.. Então, desculpem-me, mas não tenho a menor intenção de jogar. Se for joguinhos ou solidão, prefiro permanecer comigo mesma, até porque não existe companhia melhor que a minha.

omg

O que diabos é isso? Que vontade é essa de não ter mais ninguém? Como simplesmente as outras pessoas perderam a graça e eu só consigo enxergar uma?! Tento ficar um mísero dia sem falar, mas sempre falho. Tento não me importar e não consigo... O que isso quer dizer, afinal? Tenho certeza de que não vou chegar a lugar nenhum dessa maneira. Como, tão de repente, uma pessoa é capaz de entrar na sua vida e mudar as coisas assim?! Nossa.. Não entendo. Não entendo o que está acontecendo comigo, não sei por que não consigo me afastar, por que está sendo difícil recuar, quando eu sempre tive talento pra isso?! Por que eu não estou conseguindo fugir dessa vez? Eu sou tão boa nisso... Eu passei praticamente a vida inteira fugindo das pessoas. Por que me sinto presa agora? Oo
Por que 90% dos pensamentos do meu dia são sobre ele e todo o resto passa desapercebido? É só pra queimar minha língua, isso tudo?! Eu não estou apaixonada.. Eu não posso estar apaixonada por uma pessoa que eu mal conheço, que eu nunca nem abracei... Que isso! Isso não existe!! Eu não to.. Claro que não! Não tem como se apaixonar assim, do nada! Isso só acontece em filmes e na vida dos outros. Posso estar meio vidrada nele.. Ok. Eu sei que isso eu realmente estou. Mas apaixonada, não! Isso é impossível! Eu queria que ele fosse meu. Mas eu não sei mais se tenho em mim ainda alguma capacidade de confiar e acreditar em algum homem. Acho todos burros, insensíveis, distraídos, traidores, mentirosos, egoístas.. Não. Ele não pode ser diferente... Pode?

Lost and Delirious... Me

Estou completamente perdida. A verdade é simplesmente essa. Não sei como sair do buraco que entrei, não sei como chegar onde quero chegar... Estou, definitivamente, perdida! Perdi a vontade de lutar, perdi a vontade de sair da cama. Não tenho mais vontade de sair, de viver, de fazer porra nenhuma! Vivo numa constante sensação de que não pertenço a esse lugar, que não conheço essas pessoas. Como se eu olhasse em volta, todos os dias, me perguntando: "O que diabos estou fazendo aqui?"
Eu não sei. Eu não sei de mais nada. Estou com vontade de sair de casa, sair pelo mundo, sem rumo, sem direção. Porque mesmo quando eu tento ter direção dá errado. Me sinto sozinha o tempo todo, mesmo quando existem pessoas perto. Tenho a sensação de que ninguém me entende, ninguém quer entender! São só cobranças em cima de mim o tempo todo! São as pessoas me enchendo a porra do saco pra arrumar meu quarto, sempre!! O quarto não é meu?! Então me larga!! Se eu dividisse o quarto com algum deles, tudo bem. Mas não divido o quarto com ninguém, é inteiramente meu. Não sei por que incomoda tanto as pessoas. Ninguém precisa nem entrar aqui. Aliás, até agradeço se ninguém entrar aqui. Aí todos os dias o meu irmão vem me infernizar perguntando se fui pra aula e o motivo de não ter ido. E minha mãe e meu pai só sabem reclamar de mim agora, toda hora! Então, eu me pergunto novamente: "O que diabos eu to fazendo aqui?"
To vivendo num lugar onde desagrado todos os moradores. Por que eu to aqui então? Ninguém sentiria minha falta se eu fosse embora. Aliás, acho que agradeceriam! "Que bom! O estorvo se foi! Agora podemos viver em paz e não vamos mais ter que gastar dinheiro a toa toda hora com aquela garota idiota que não sabe o que está fazendo!" :/
Não sei se fico me "auto-sabotando" por causa da minha síndrome do peter pan, ou se tem algum outro motivo. Ou se tem algum motivo...
Eu to perdida!! Precisava agora de alguém pra me pegar pela mão, gentilmente, e me mostrar o caminho que devo seguir pra chegar onde quero, que me explicasse exatamente o que eu tenho que fazer, pra nada dar errado. Mas ninguém para pra conversar comigo, ninguém se interessa pelo que tá passando dentro de mim. Nada disso importa! O que importa é que eu não to fazendo o que as pessoas querem que eu faça. O que importa mesmo, é que eu to frustrando todo mundo, sem parar! E só ouço reclamações e cobranças o tempo todo! 
Eu quero ir embora!!! Eu vou embora.. Ninguém vai ter motivos pra reclamar de uma pessoa que não está ali. Vou parar de incomodar...

Palavras Desconexas

Organizar pensamentos pode ser algo muito complicado, quando tudo que está passando pela cabeça são coisas meio desconexas e completamente misturadas! Penso em fim de namoro, fim de amizade, recomeço de amizade, inseguranças à mil, incertezas, tristezas, medos, dúvidas... Tantas e tantas coisas juntas num pensamento só, que fica difícil separá-lo por tópicos e organizá-lo. 
Eu cheguei num ponto, em que não confio em mais ninguém. Tento... Mas no fundo, não confio plenamente em ninguém. Cansei de colocar meu coração, minha vida na mão das pessoas e vê-las quebrando cada mínimo pedacinho. To cansada de decepções, de burrices, de insistir em coisas que NUNCA irão funcionar! Cansada de ver as pessoas cometendo erros incansavelmente, sem ouvir ninguém que tenta ajudar. O que acontece com as pessoas?! Por que esperam tanto das outras, sabendo do risco que correm com isso? Será que não sabem o quanto dói ter o coração partido?! Será que não entendem que pode nunca curar? Que pode virar uma ferida que fica ali, aberta, sentindo dores e pontadas o tempo inteiro! Acho burrice!! Tudo isso é uma burrice. Não é possível que existam pessoas burras a ponto de não aprender nada com a vida. Ou que gostem tanto assim de se machucar.
Essa dor, é a pior de todas, porque é a que mais dói! Prefiro fazer 50 tatuagens a ter uma mágoa. Prefiro sentir dor na pele ao invés de sentir dor na alma. Me tatuo, me machuco, pra ver se a dor no meu corpo supera a dor de dentro... Ver se faz parar a dor que sinto todos os dias! To cansada de me sentir sozinha no mundo!!! Completamente sozinha! :(

asshole #

Parabéns pela sua mente minúscula e sua vida medíocre! Que você continue sendo um poço de ignorância ao longo de sua jornada, criando desafetos por onde passa e não conseguindo manter na sua vida, ao seu lado as pessoas que realmente amavam você e fariam de tudo pelo teu bem. Continue admirando mulheres "lindas" e que nunca serão suas. Continue magoando muitos corações para ver o que vai receber de volta... Continue com essas garotas horrorosas, que combinam bem contigo. Elas feias por fora e você por dentro. Aliás, você os dois! Continue sendo pedante, grosseiro, rude e todas essas coisas nojentas que és. Terá um lindo caminho pela frente, continue assim! Espero que você desapareça da minha frente para sempre. Que nunca mais cruze o meu caminho, fale comigo... Nada! Só espero que você suma de vez! Eu não mereço receber tantas coisas ruins de quem só dei coisas boas. Você morreu pra mim, seu gordo filho da puta!! 

"Os babacas que se fodam"

Eu to tão cansada de todas essas pessoas hipócritas, fúteis, cada vez mais vazias! Olho em volta, vejo tanta gente se achando tão mais do que são. Tanta gente se achando culta, inteligente, foda... Quando na verdade não conseguem organizar um maldito pensamento, mal escrevem o próprio nome. 
Qual o problema dessas pessoas?! Só se importam com a "casca" dos outros. A capa do livro virou extremamente mais importante do que seu conteúdo. Valores cada vez mais errados e incoerentes... Como conseguem olhar e apontar tanto pro erro dos outros, e não conseguem enxergar o seu próprio? Como ficaram tão cegos de amor próprio que nem sabem quem são de verdade, porque tem medo de descobrir que são exatamente aquilo que julgam e criticam. Quando as pessoas vão começar a olhar pra dentro antes de olhar pra fora? Quando vão começar a admitir suas falhas e seus acertos? Eu juro que não é difícil. Por que as pessoas não conseguem dizer a verdade, sendo essa a coisa mais simples de se fazer na vida?! 
Quando o estereótipo vai acabar? O que mais vai ter que acontecer na vida das pessoas e no mundo, pra que as coisas realmente evoluam? Quando os homem deixaram de agir com tanto machismo, tanta arrogância? Quando as mulheres irão parar de se prestar a papéis tão ridículos, humilhantes, nojentos?! Quando irão entender a diferença entre liberdade e libertinagem? Quando entenderam que aproveitar a vida, não quer dizer viver na devassidão, mas fazer o que tem vontade, no seu âmago! Não falo sobre vontades passageiras, mas aquelas que não se aquietam no nosso peito, gritam dentro de nós! Nunca irei pregar castidade nenhuma, até porquê eu sou meio contra isso. Mas sou contra o caminho que a humanidade está seguindo. Quando o "legal" é ter uma vida sexual bem vasta e com cada vez mais números (e doenças também), ao invés de cultivar o amor duradouro, mágico e lindo! Como o que vemos nos filmes. Eles não tem que existir exclusivamente nos filmes, o que dificulta tudo é que a maneira que as pessoas pensam hoje em dia, não é mais essa maneira romântica e bonita. Hoje em dia, tudo é fácil demais, sem graça nenhuma. Não há mais mistérios, descobertas sobre a outra pessoa... Nada! As pessoas que conseguem um "amor", são aquelas que agem de maneira dissimulada, falsa... As que se escondem melhor atrás de uma máscara maravilhosa! Então, cria-se uma ilusão de pessoa "perfeita", que não existe. Era uma trapaça, uma armadilha criada para que alguém caia, apaixonando-se pela máscara, não pelo mascarado. Enquanto isso, as pessoas que não usam máscaras, que são de verdade, dão a "cara à tapa", encaram o mundo de peito aberto e consciência tranquila, essas pessoas, são completamente excluídas da sociedade, como se fosse obrigatório ser igual à todos. Essas pessoas, não conseguem achar um amor, porque não fazem tipo, são exatamente o que você está vendo. Talvez isso seja assustador demais para algumas pessoas. Já me disseram que eu assusto as pessoas com o meu jeito, e que se eu continuasse a ser desse modo, jamais teria alguém ao meu lado. Sabe o que eu acho?! Eu acho que assustador é que pessoas cada vez mais busquem ser o que elas não são, cada vez mais falsas... E eu nunca vou querer ao meu lado um(a) covarde que se sinta ameaçado, assustado(a) com qualquer mínima coisa, ou que não aceite o meu jeito. Desculpem-me, mas me acho incrivelmente encantadora, apaixonante! Mereço alguém que me enxergue da mesma maneira que eu me enxergo. Alguém que não vá julgar, sentir medo, vergonha, qualquer coisa... Alguém que vá se apaixonar até pelos meus defeitos. E enquanto isso não acontecer, enquanto não for possível ou enquanto essa pessoa não existir, eu prefiro mesmo ficar sozinha. Deixem os mascarados se amando, com um amor eterno e infinito que só dura até a semana que vem. Quando eu puder amar e ser amada, quero que seja verdadeiramente infinito. Mesmo que por fatídico momento isso tudo possa acabar. "Que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure."
Que as pessoas consigam salvar suas próprias mentes e conceitos. Que amem-se, conheçam-se de verdade, antes de qualquer julgamento ou preconceito. As pessoas precisam aprender a amar e, acima de tudo, respeitar umas as outras. E é só o que eu tenho a dizer no momento.