#

Às vezes me pego pensando: "Será que eu realmente estou sozinha por minha causa, ou será que é por causa dele?"
E, sinceramente, eu nunca soube me responder. Eu não sei. Eu não faço a mínima ideia! Eu sou tão absurdamente conectada à ele, de uma forma tão maluca..! Ao mesmo tempo que me sinto o oposto dele, vejo tantas milhares de coisas em comum. Desde gostos em geral, até ideologias. Somos tão iguais e tão diferentes. Ele tem uma liberdade tão diferente da minha. Que ele aproveita de forma totalmente diferente da minha. Tem a cabecinha oca, como todos esses meninos idiotas que vejo por aí, todos os dias. Que pensa em quantidade. Que acha que o legal mesmo é sair pegando todo mundo. Mas, ao mesmo tempo, tem tanto potencial pra ser uma pessoa melhor. Só basta querer isso. Mas tem medo! Tem medo de parar de pensar pra começar a sentir. Tem medo de se entregar. Tem medo de ser "menos" do que quer. Tem medo de não ser colocado como rei do mundo. Eu acho isso tudo tão errado! Mas também, quem sou eu pra falar alguma coisa? Eu também tenho medo de um monte de coisas idiotas assim. Também morro de medo de parar de pensar pra só sentir. Depois que a gente sofre muito, a gente aprende a ficar na defensiva. A manter-se na retaguarda. 
Mas, mais medo do que me entregar e sofrer de novo, é o medo que tenho de sofrer de novo pela mesma pessoa. Por que é tão difícil ir embora, ou deixá-lo ir? Por que eu não consigo?!
Ele virou essencial pra mim. Talvez até mais do que antes. Eu não consigo ficar longe, ficar sem falar, nada! É como se eu precisasse dele na minha vida. Quando a gente fica muito tempo sem se ver, eu fico incomodada. Se ficamos sem nos falar, pior ainda! Por que isso? 
A gente se conhece tão bem, há tanto tempo... Um irrita o outro, mas sempre fica tudo bem. Como não ficaria, afinal? A gente se precisa! É tudo tão recíproco, tão honesto, tão íntimo. Como é que eu faço pra sair de uma relação quase perfeita? É difícil demais desejar, querer alguém, como eu o quero e desejo. É um tesão que um tem no outro que não acaba! Mesmo com todos esses anos. Amanhã (ou hoje) fazem 4 anos da primeira vez. 4 anos!! E a gente ainda não cansou. Como isso é possível?! Se a gente não cansou do sexo e nem da pessoa que o outro é, cansamos de que?! Às vezes me dá medo imaginar que o meu destino é ele. Ou que tem a possibilidade de voltarmos um dia. Ao mesmo tempo, tenho medo de que isso não seja verdade. Não sei como eu faço pra fugir disso, sem fugir totalmente. Às vezes, nem sei se quero...