É difícil sustentar a força de uma decisão, quando o coração tá limpo. Sem raiva, é muito difícil aguentar a pressão, manter a distância... O amor acabou. Mas ainda existe carinho, ainda existe aquela vontade de felicidade pra outra pessoa, aquela torcida interna! Não quero brigar, não quero causar sofrimento nenhum, muito menos a alguém que eu amei tanto! Mas também, não quero ficar. Não quero me anular nunca mais. Por que parece tão difícil assim? Ficar sem falar e se manter afastada é fácil quando se está com raiva. Mas sem a raiva, como faz? É complicado, estranho... Só quero que tudo termine bem. Sem raivas mesmo, sem olhares atravessados. Que fique esse carinho no coração, que dê um calorzinho de saudade às vezes, por lembrar do tempo que foi bom.
"É só isso, não tem mais jeito. Acabou! Boa sorte! Não tenho o que dizer, são só palavras. E o que eu sinto, não mudará..."
Eu tentei que o afastamento fosse devagar, calmo, quase desapercebido. Tentei ir embora aos poucos, sem ser notada, pra não causar nenhum caos, nenhum sofrimento. Às vezes a gente olha em volta e nem consegue mais saber como chegou até ali. É tudo tão atropelado, tão rápido! Acho que, no fundo, eu sempre quis ir embora, mas nunca tive coragem. Meu sentimento por você era tão maior que meu sentimento por mim, que isso me enfraquecia. Eu achava que precisava de você. Mesmo quando descobri que não precisava, continuava optando por ter-te na minha vida por escolha mesmo, por amor.
Com o tempo, fui me sentindo cada vez mais sufocada, cada vez mais desgastada. Sem energia nenhuma mais. Sabe qual é a sensação de esperar o tempo todo que a outra pessoa vá te apunhalar pelas costas? Sabe o que é ouvir um "eu te amo" e não sentir verdade nenhuma? Tudo foi esvaindo. A admiração, a confiança, a vontade de cuidar, a verdade, o amor e a amizade... O que sobrou? Sobraram mágoas, rancores, desconfianças, 400 pés atrás e nenhum na frente mais. Isso é muito triste!
Dá um aperto muito forte no meu peito quando penso no quão definitivo isso é. E no quanto é triste jogar planos no lixo. Mas fazer planos sozinha, enquanto a outra pessoa não se importa, não é tão válido assim. Você não é sozinha, nem vai morrer por eu ter decidido ir embora. Sei bem que já passou por coisas muito piores do que isso. E também não ficará sozinha nunca! Tem amigas de muitos anos, tem mais recentes e sempre terá uma legião de "perdidos de amor" te seguindo, extasiados pelo seu encanto.
Não estou abandonando você, apenas estou me respeitando. E é por respeito e amor à mim, que sei que não posso mais. Seria injusto com nós duas. Com você, por não estar sendo mais 100% sincera, honesta com a nossa amizade. Comigo, por não respeitar minha vontade, que fica cada vez mais urgente.
Eu te amei tanto, taaaanto, que nem sei explicar!! Era tão maior que qualquer outro, tão mais importante pra mim. E sou muito grata à você por todas as coisas, inclusive as ruins. E o motivo de nunca conseguir ir embora era justamente esse amor esquisito que eu sentia e era tão forte! Mas com o tempo e os acontecimentos, esse amor foi morrendo aos pouquinhos, até que não sobrou praticamente nada. Só um carinho... Um carinho que provavelmente vou carregar no peito pelo resto da vida. Só te desejo coisas boas, de coração! Que você encontre alguém capaz de te fazer feliz, que possa realizar seus sonhos de casar e ter uma família. Que os sentimentos ruins saiam de você, que você se recupere dessas últimas porradas, com todo o brilho com que se recuperou das outras e volte com força total! Acho que vai ser melhor pras duas assim. Não tínhamos uma amizade normal, nunca tivemos. Agora seremos muito felizes, eu juro!
"Adeus! Alguém precisava dizer, e esse alguém era eu. Mas com que palavras? Com que coração? De que jeito? E tudo parece tão direito, mas não foi bem assim o que eu sonhei pra mim. Não queria te ferir, me perdoa! Eu tentei, deixei meu coração na tua mão! Descobri que nosso amor foi pura ilusão! é difícil ver um fim, mas tenho que esquecer. Eu vou seguir sozinha, tentando não sofrer por você. Mesmo assim, eu vou tentar abrir de novo o coração pro amor! E se um dia a gente se encontrar, quem sabe seja a nossa vez de amar?"
- Sandy&Junior (:
Renovar-se nem sempre é fácil. Requer tempo, paciência, e um bocado de outras coisas difíceis. Tirar alguém do peito assim, é como tentar tirar um pedaço do coração. Não dá pra achar que será a mesma coisa. Porque mesmo que esteticamente esteja intacto, você sabe que está faltando um pedaço. Você sempre vai saber! Não é um pedaço vital, dá pra viver sem ele. Mas por dentro, fica sempre aquela sensação de incompleto, imperfeito. Fica um vazio muito difícil de ser preenchido. É como olhar pra trás e perceber que a maioria das coisas que um dia você achou que teria, já não tem mais. É como olhar fotografias já amareladas pelo tempo, e reconhecer em cada rosto daqueles uma história. É ver que a maioria desses rostos amarelados, já não seriam mais reconhecidos num encontro, de repente, ao acaso. Muitas vezes o rosto é o mesmo, mas a pessoa não mais. Dói!
Floresce no mesmo segundo uma dor que começa internamente no peito, que logo fica apertado! E vai se alastrando por todo o corpo, causando várias reações diferentes. Não acredito que as pessoas mudem, mas sei o quanto elas são capazes de enganar e fantasiar por conveniência. Dói ser enganado. Dói descobrir que viveu uma mentira, que amou uma mentira!
Hoje eu decidi que não quero mais viver mentira nenhuma. Decidi que realmente é melhor cortar pela raiz, antes que cresça e tome conta de tudo! Sei que daqui há algum tempo, a dor irá amenizar, até que suma. Sei que nem de saudade doerá mais. Simplesmente irá morrer tudo, ficar indiferente dentro de mim. Sei que não é fácil, mas quando se quer com muita força alguma coisa, há de se conseguir! Eu vou seguir em frente, porque é o único caminho a ser seguido. Não irei mais olhar pra trás, nem pra espiar rapidamente. Quem morreu, morreu!! Não tem volta.
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