I don't know

Vontade de escrever... Mas não sei o que.
Vontade de ler um livro... Mas não sei qual (talvez leia esse da foto. O melhor livro do mundo dado pela melhor pessoa do mundo :D )
Vontade de bater em alguém... Mas apanharia pra qualquer pessoa.
Vontade de discutir com alguém que me encha o saco... Mas não estou com raiva de ninguém.
Vontade de comer alguma coisa dura... Mas não consigo mastigar quase nada.
Vontade de cortar o cabelo... Mas às vezes o quero grande.
Vontade de fazer uma festa maravilhosa... Mas não sei aonde, nem quando, nem porque.
Vontade de dançar loucamente... Mas não sei qual música, nem tenho clima pra isso.
Vontade de me sentir tão bem e tãoo feliz quanto me senti na quinta-feira... Mas isso será difícil de acontecer de novo.
Vontade de ver um filme muito incrível... Mas to com preguiça.
Vontade de enlouquecer de novo... Mas estou sem idéias de loucuras incríveis no momento.
Vontade de descer e socializar com as pessoas... Mas essa tela linda e rosa me suga.

Vontade louca de fazer tudo que eu quero, sem pensar nos "MAS". E farei.

Besos :*;

Toy

Cansei de vez dessa situação idiota. Não vou esperar por alguém que não se importa nem um pouquinho. Não sou uma boneca, não sou brinquedo. Aliás.. Dessa pessoa, eu não sou nada!
"Não brinca comigo que eu não sou brincadeira."
Comprei várias coisas, fiz vários sacrifícios... Pra quê?! Fiz tudo sozinha, como sempre! Não dá mais. Encheu o saco. Não é possível que meu amor por mim seja tão pequeno assim. Não é. Com certeza, não é. Essa minha mania idiota de ter medo de dizer 'NÃO' e me arrepender é que estraga tudo. Agora, eu duvido me arrepender de qualquer resposta negativa pra essa pessoa tão podre. Acabou.

Enfim...

Será que finalmente vou conseguir me livrar de tudo isso? Que meu desprezo e meu nojo vai conseguir superar o amor tão imenso que eu senti um dia, tão forte..? Acho que sim. Espero que sim. Estou cada vez mais apaixonada por mim mesma. Isso está começando a me assustar já. hahahaha
Enfim, estou conseguindo superar as coisas e aprendendo a viver feliz com o que tenho. Mesmo que ainda deseje muitas coisas que AINDA não tenho... hahahah
A felicidade está em mim. Esteve em mim o tempo todo, mas só pude perceber agora. Que bom que percebi a tempo..! ;D

exception ≠

Quando as pessoas vão conseguir aceitar que não me conhecem nem um pouco?

Quando irão aceitar que o que elas dizem sobre os outros, pode não ser verdade?
Quando irão entender que eu não sou todo dia a mesma pessoa, mas sou sempre a mesma?
Eu achava que isso era evidente, mas percebi que não é.
Não conheço nenhuma pessoa que conheça todos os meus lados, todas as minhas personalidades, apesar da minha insistência em mostrá-las. Como podem não diferenciar meus olhares, meu jeito de falar, minha risada..? Será que ninguém percebe que eu não tenho só um olhar, só um sorriso, só uma maneira de falar..? Será que as pessoas estão tão preocupadas com elas mesmas que não conseguem, ou não querem, conhecer e descobrir coisas sobre outras pessoas? Nossa... Que gente mais chata, sem criatividade!
Eu posso dizer que me conheço 99%. E só conheço UMA pessoa que me conhece 79,9%. O resto, é abaixo disso. Quem conhece uma única reação minha, não me conhece nem um pouco. E me irrita absurdamente as pessoas acharem que me conhecem, porque isso não é verdade.
A pessoa que mais sabe sobre mim, é o meu melhor amigo. Porque só ele me escuta de verdade. Só ele consegue me entender, mesmo sem concordar com o que eu faço ou digo. Só ele sabe as coisas que eu penso de verdade sobre tudo. Só ele sabe muito sobre quem eu sou. Coisas que nem minha família sabe. Aliás, venho chegando a conclusão que NINGUÉM da minha família me conhece. Talvez não venha ao caso querer me conhecer. Talvez eu não seja interessante... Pra eles.
Eu estou perdendo minhas esperanças com o mundo cada dia mais. Ninguém tem jeito mesmo. E, no momento, só existem 2 pessoas que eu quero levar comigo pelo resto da vida. Uma delas é certa. A outra, não muito.
Esse tempo de solidão está me fazendo ficar cada vez mais loucamente apaixonada por mim, não me deixando aceitar na minha vida, quem não seja.
Eu nunca quis tanto ir embora, como quero agora.

twittédio

aaah.. eu fiz um twitter pra mim hoje ¬¬

Não acredito até agora que cedi à isso. Que inferno! Malditos.. Conseguiram me fazer acreditar que essa porcaria é legal. Se não for, vou matar todos vocês!! ahahaha :D

A postagem é inútil mesmo.

Um beijo

Why don't you love me?

Será que alguém vai conseguir me afetar um dia novamente? Será que vai demorar? Quanto tempo? Será que a única pessoa que ainda consegue me afetar, vai ser sempre aquela única por quem eu jamais deveria ser afetada? Quando é que eu vou deixar minha razão falar mais alto? Quando é que eu vou conseguir deixar de fazer as coisas só por medo de me arrepender depois? Será que um dia, a única pessoa que me faz chorar, me fará sorrir? Quando eu vou conseguir ter ao lado alguém que me dê o valor que eu mereço? Quando, enfim, conseguirei realizar meus sonhos e transformar meus planos em realidade? Será que me tornei exigente demais com as pessoas? Mas isso é errado? É errado escolher as pessoas que farão parte da nossa vida? É errado querer evitar sofrimentos e desgastes emocionais?

A coisa que mais me incomoda em mim, é minha 'mania' de não deixar as pessoas sairem da minha vida. Eu tenho esse problema. Eu não sei superar esse tipo de perda. Não sei aceitar que as pessoas às vezes querem seguir um caminho diferente, longe do meu. Por que? Um dia elas quiseram ir pelo meu caminho. Por que agora querem outro? Por que as pessoas dizem que amam quem elas não amam? Por que dizem que uma coisa é "para sempre" se não tem sentimentos suficientes nem pra saber se hoje mais tarde ainda vai ser isso. Por que as pessoas mentem para as outras? Por que iludem os outros? Por que sempre tentam machucar quem faz bem e quer o bem? Por que é tudo tãoo injusto?! Por que quem a gente ama não nos ama? Por que quem nos ama, não conseguimos amar? Será que era pra ser assim mesmo? Será que todo mundo nasceu pra sofrer, ser infeliz..? Será que sempre será desse jeito? Algumas pessoas sempre farão as outras sofrerem e outras sempre sofrerão por pessoas desse tipo? Quando isso pára? Será que pára? Será que um dia isso tem fim? Eu não quero mais viver num mundo onde não se pode confiar em ninguém e onde o amor é raridade. Eu quero um mundo que tenha a ver comigo. Esse, definitivamente, não tem.

"Why don't you love me?

Tell me, baby, why don't you love me
When I make me so damn easy to love?
And why don't you need me?
Tell me, baby, why don't you need me
When I make me so damn easy to need?"