fim de ano

Amanhã é natal. Daqui há poucos dias começará um novo ano que, com certeza, será bem diferente deste. Um ano cheio de novidades, de inovações em todas as áreas da minha vida, GRAÇAS A DEUS! Eu já não posso mais continuar como estou/estava. 2011 vai chegar trazendo tantas esperanças, tão pequenas, tão bobas.. E que vão mudar taanta coisa pra mim. Eu já não tenho mais tanta dificuldade de abrir mão das pessoas e deixá-las irem embora, como tinha antes. As pessoas que já não me satisfazem agora, irão embora da minha vida. Não em definitivo, mas de qualquer maneira que possa me machucar. Dois, são certos. O resto, fica por obra do acaso. Um deles, então.. Talvez eu nem espere o ano acabar, pra me livrar. Já não dá mais pra continuar vivendo tantas mentiras e tantas ilusões. Eu quero viver de verdades. Quero sentir o que existe. E eu desisto. Desisto de sofrer. Desisto de insistir em coisas e relações que não fazem mais sentido. Desisto do vazio que viveu dentro de mim durante esses últimos anos. Eu só quero viver e ser feliz de alguma maneira e realizada também.
2011 será diferente de tudo que eu já vivi. Porque agora já me conheço e estou segura de mim o suficiente pra não querer mais na minha vida quem me ame menos do que eu.

Soneto do amor maior - Vinícius de Moraes

(Minha versão)                            

"Maior amor nem mais estranho existe
Que o seu,que não sossega a coisa amada
E quando a sente alegre,fica triste
E se a vê descontente,dá risada.

E que só fica em paz se lhe resiste
O amado coração,e que se agrada
Mais da eterna aventura em que persiste
Que de uma vida mal-aventurada.

Louco amor seu,que quando toca,fere
E quando fere vibra,mas prefere
Ferir a fenecer -e vive a esmo

Fiel à sua lei de cada instante
Desassombrado,doido,delirante
Numa paixão de tudo e de si mesmo."

Vazio

 Depois de um certo tempo, aprendemos a diferença entre amor e paixão. Depois de certos acontecimentos na vida, conseguimos diferenciar o que é certo e o que é errado. O que é ruim e o que é bom. Mas que muitas vezes, o errado é bom e o ruim é o certo a ser feito.
Existem coisas e pessoas das quais não conseguimos nos "livrar" com facilidade. Porque é muito difícil acreditar que uma pessoa foi embora, se ainda conseguimos sentí-la aqui.
Posso dizer, com certeza, que passei por diversas perdas diferentes na minha vida. Algumas mais dolorosas, outras menos. E com o tempo, venho tentando enfrentar todas as perdas de uma maneira diferente. Sem pensar no drama, sem pensar em nada. Penso que é isso e pronto. Acabou! Se rolar meia lágrima, já é muito. É hora de seguir em frente, sem ficar o tempo todo olhando pro passado e se lamentando pelas mudanças que ocorreram.
Sim, eu ainda me sinto vazia todos os dias. Ainda não pude encontrar nada que preenchesse esse vazio. Algumas coisas saciam o vazio por uns minutos, mas tudo volta ao 'normal' depois. Tenho tentado me recuperar a cada dia. Não imaginava que seria tão complicado como tem sido. Cheguei numa situação que nunca imaginei chegar um dia. Olhei em volta e não tinha ninguém! NINGUÉM! Nem aqueles que eu jurava que estariam lá, mesmo que fosse só por gratidão às coisas que fiz por eles. Não.. Nem por gratidão. Ninguém foi capaz de se preocupar comigo. Estão todos muito ocupados se preocupando com eles próprios. Agora, não preciso de abraço nenhum. Não preciso conversar com ninguém! Agora, só quero que todos se abracem e morram! Cansei de estar sempre do lado de todo mundo e nunca ter ninguém do meu. Vou passar a ser egoísta, como todas as pessoas são.
Não aguento mais não ter satisfação em absolutamente NADA! Não existe coisa alguma que me deixe plenamente feliz. Se existe, ainda não me aconteceu..!
Queria que ninguém soubesse que esse blog existe. Queria que ninguém nunca lesse porra nenhuma do que eu escrevo. É tudo pra mim! É meu único momento egoísta e não quero compartilhá-lo com o mundo. Não to nem aí se estou escrevendo certo ou errado. Se está bonito ou feio. Se faz sentido, ou não. FODA-SE! Eu vejo todo o sentido do mundo e é somente isso que importa.
E juro que vou parar de querer um namorado. Vou passar a agir da maneira que eu sempre tive vontade e nunca consegui. A vida de solteira fará sentido, enfim.
2011 que me aguarde!! ;D

Alice

Ninguém quer saber a sua verdadeira história. Ninguém quer saber o que você realmente pensa, se não for igual à todo mundo. Ninguém se importa. Ninguém quer se você se sente bem, ou não, em relação à alguma coisa. Ninguém se preocupa de verdade com ninguém. Ninguém faz nada que não traga benefícios para si. A verdade é que todos estão sozinhos no mundo, de alguma forma. É cada um por si e ninguém por todos. Todos são extremamente egoístas e injustos.
Por todas as coisas que eu vejo, que me enojam, eu tenho vontade de surtar. De fazer loucuras! Sair pelada na rua, fantasiada.. Falar o que eu quiser, pra quem eu quiser. Poder dizer a verdade pra todo mundo. Poder não esconder nada de ninguém. Mas não dá pra ser assim, né? A gente tem que fingir que é normal e que gosta de todo mundo. Eu odeio esse mundo inteiro. Vou pra outro planeta. Porque eu não consigo acreditar que esse, seja o meu planeta de origem. hahahaha
Juro que da próxima vez, irei escrever alguma coisa quando eu tiver algo pra escrever de verdade. hahahah

Impossible

Eu não consigo mais forçar sentimentos, fingir que tenho algum. Tenho, sim, o sentimento de possessividade e ainda me resta um pouco de desejo. Mas e o resto? O resto é que é o essencial! Cadê?! Como pode ter desaparecido tão de repente? Me sinto estranha aqui. Não existe uma santa alma nesse mundo que me entenda, que pense como eu? Sou realmente diferente de tudo e todos? Não acho isso ruim, mas queria poder encontrar alguém pra compartilhar sonhos, pensamentos, planos, loucuras...  Será que essa pessoa realmente não existe? Eu juro que já cansei de procurar. Tem apenas DUAS pessoas que acho que poderiam dar certo comigo. Uma mais impossível que a outra. Um, o menos impossível, eu acho que daria certo porque ele 'combina' comigo em muitas coisas e tem muitas coisas que eu gosto. É engraçadíssimo, divertido, inteligente, LINDO, tem o corpo do jeitinho que eu gosto, é romântico, fofinho, adora viajar.. Enfim! É feito pra mim. ahahah.. Só que nunca vai me olhar. A não ser pra ser uma vez só e acabou. ¬
O outro, o maaaaaais impossível do mundo, é da minha família. Ele é casado, tem um filho, é muuito mais velho do que eu, é de um signo que eu odeio.. Mas eu tenho um fascínio tão imenso por ele desde sempre, que eu acho que por isso, só por isso, poderia dar certo. Eu sou apaixonada por ele desde pequena. Desde antes da mulher dele pensar em conhecê-lo, eu já o amava. Mereço uma chance. Pelo menos UMA. hahahah
E a única pessoa que eu fico de vez em quando, é a que menos merece qualquer mínimo contato comigo. A que mais fez merda o tempo inteiro. A que nunca aprende nada. Faz merda até hoje. E eu não sei mais se quero alguma coisa. E é isso. "Foi muito para não ser nada", mas virou um nada no meio de um monte de coisas importantes que ficaram no passado. No presente, é um imbecil que me irrita muito. No futuro, uma lembrança de um monte de coisinhas. Só.
Nada mais a acrescentar. Um bom dia e uma boa noite para os boêmios, como eu, que ainda não foram dormir.

Como faz?

 Como faz pra sentir as coisas de novo? Como se faz pra sentir frio no estômago, coração acelerado, mãos suando, arrepios sem sentido.. E todas aquelas sensações horrivelmente gostosas? Eu não preciso voltar a ser imbecil como antes, mas preciiiiso voltar a sentir as coisas.

Sem mais muito o que dizer quanto isso. Nem quanto a nada além disso.

Se a Angelina e o Brad aparecem na minha vida, aposto que tudo isso muda. Mas enquanto eles não aparecem, gostaria muito de que aparecesse alguém que conseguisse mexer comigo, pelo menos um pouco..!

That's all.

crazy

Eu quero desafiar tudo. Quero ir além do limite em tudo que for possível. Quero quebrar regras e ser sempre a exceção. Eu quero chocar, tanto no bom, quanto no mau sentido. Eu quero sempre surpreender. Eu quero ser sempre a melhor em tudo que fizer. Eu quero tirar o fôlego, quero arrancar todos os suspiros. Quero tudo que estiver no meu alcance e tudo que não estiver, também. Por que não? Eu quero viver uma paixão, morrer por ela! Quero chegar no final da vida sem arrependimentos, nem mágoas, nem rancores. Quero viver! Viver morrendo por alguma coisa, ou por alguém. Eu tenho sobrevivido. Nunca mais morri por nada, nem por ninguém. As pessoas que despertam minha atenção, se esconderam em algum lugar que eu não consigo achar de jeeeito nenhum! Por que? Qual é o lugar que as pessoas interessantes fizeram de esconderijo? Eu preciso saber.

Bom.. É isso.

Quero inovar. Quero surtar de novo.

Minhas loucuras me fazem falta todos os dias. Preciso sentir alguma coisa aqui dentro. Algum tipo de paixão. Qualquer tipo!

:*;

the can can

Eu acredito em vidas passadas. Acredito que em uma das minhas vidas passadas, eu tenha sido uma dançarina de cabaré, uma cortesã.. algo do tipo. Porque é a única explicação. Eu gosto tanto de todas essas coisas desde sempre! Desde antes de saber o que era, o que significava. É tudo tão lindo *-*
Mas, enfim... Essa é só uma postagem maluca e inútil, como todas as outras. haha :*;

'Não tão complicado demais, mas nem tão simples assim'

Eu quero muito conseguir expressar com palavras o que estou sentindo e o que está se passando pela minha cabeça. Mas não é tão fácil quanto pensei que seria.


Às vezes, quando eu falo dele pra alguém "novo" me perguntam por que não voltamos. Ou se eu voltaria pra ele se ele pedisse ou algo assim.. Minha resposta é sempre a mesma: "Não!"
Eu jamais voltaria pra ele. Como poderia voltar, se o conheço tão bem? Como poderia correr o risco de estar quase totalmente entregue à única pessoa que tem 'poderes' sobre mim? Eu não sou tão burra a esse ponto.
Às vezes, me perguntam quando irei largá-lo de vez, já que não o quero como namorado. Minha resposta também é sempre a mesma: "Não sei. Talvez, nunca."
Eu jamais largaria ele. Como poderia largar, se nos conhecemos tão bem? Como poderia correr o risco de perder de vez o único que me faz bem e que não me irrita o tempo todo? Eu não sou tão burra a esse ponto.
E é exatamente aí, que entra todo o problema. Eu quero, ao mesmo tempo, coisas opostas. Não posso viver com ele, mas também não posso viver sem.
E o pior de tudo, é que eu não faço idéia do que ele pensa, do que ele realmente quer. Eu sei explicar, mas não sei se alguém pode entender.
Eu queria saber o que ele quer comigo. Se ele não precisa de mim pra nada, se ele não me ama, por que insiste em mim? Eu não consigo entender.
Acho que uma das personalidades dele me quer e outras, não. Eu o queria ao meu lado pelo resto da vida, e não queria vê-lo nunca mais. Como entender esse tipo de coisa? Como seria possível escolher a opção de deixá-lo de vez, ou de ficar pra valer?! Será que vai ser sempre assim, que isso nunca vai acabar? Essa vontade imensa que temos um do outro... Eu posso acabar confundindo as coisas e não quero isso. O desejo não é suficiente. Assim como o amor também não. Como eu poderia ficar com alguém que não confio? Como poderia deixar alguém que aprecio tanto? Não tem que ser assim...
E, agora, na situação que me encontro, o que mais posso fazer? O que mais posso tentar? Talvez eu deva falar tudo isso, tudo que está preso aqui. Mesmo sabendo que não vai valer a pena, nem dar em nada.


" I can't live with or without you... "


:T

Chienne

Na verdade, eu nunca quis ser santa. Na verdade, eu sempre tive uma certa admiração pelas garotas mais atiradas, mais "saidinhas". Admiro a ousadia que elas tem. Admiro o amor por elas mesmas que elas tem (pelo menos, as que eu conheço). Admiro a capacidade que elas tem de ir pra cama com uma pessoa que mal conhecem e não se importarem nem um pouco com ele. Admiro-as porque elas não se importam se algum dos homens vai ligar amanhã, ou se gostou absurdamente dela, ou qualquer neurose do tipo. E, ao mesmo tempo, quando conseguem se apaixonar, quase morrem de amor. O que é incrível, pra quem aparenta ter o sangue tão frio.
Na verdade, eu queria ser como elas. Eu queria ser uma vagabunda! Daquelas bem vadias que flertam com qualquer um, beijam, tocam, dormem, acordam.. com qualquer um que quiser. Queria conseguir não me importar se ele se importa. Queria poder agir como se não fosse nem um pouco especial, em nenhum sentido. Queria poder ter frieza na única 'área' que eu não tenho.
Não é que eu nunca tenha tentado. Eu já tentei, diversas vezes gostar disso, mas é o tipo da coisa que a gente admira nos outros, mas não consegue aplicar na nossa vida. É como uma pessoa super frágil que admira uma pessoa forte. É como uma pessoa tímida admira uma extrovertida. É como uma pessoa que fala demais admira uma calada. Não é algo que se possa mudar. Acho que esse tipo de coisa já nasce com a gente. Eu não consigo, não gosto de beijar, nem de me relacionar com pessoas que não são nada pra mim. Não tem graça, sabe?
Mas eu posso conseguir ter a frieza de uma vadia, mesmo sem ser uma. Tentar não custa nada.
Só sei que estou enjoada das coisas como estão e pretendo mudar. Meu lado insano tá sentindo uma falta imensa das minhas pequenas loucuras...

t.r.

Eu queria que o mundo inteiro soubesse do quanto eu odeio gente idiota!! Como eu odeio as pessoas que mudam de humor, como eu mudo de roupa. Odeio aqueles que nunca sabem o que querem e oscilam o tempo todo. Eu só queria poder atirar em todas essas pessoas. Não precisa ser pra matar, não. Só pra machucar mesmo. Só pra poder ter o prazer de ver esse tipinho de gente sofrendo! >D

fudeu... rs

"Quando eu digo que deixei de te amar

É porque eu te amo
Quando eu digo que não quero mais você,
É porque eu te quero


Eu tenho medo de te dar meu coração
E confessar que eu estou nas tuas mãos
Mas não posso imaginar o que vai ser de mim
Se eu te perder um dia


Me afasto e me defendo de você,
Mas depois me entrego
Faço tipo, falo coisas que eu não sou,
Mas depois eu nego
Mas a verdade é que eu sou louco por você
E tenho medo de pensar em te perder
Eu preciso aceitar que não dá mais
Para separar as nossas vidas


E nessa loucura de dizer que não te quero
Vou negando as aparências,
Disfarçando as evidências
Mas para que viver fingindo
Se eu não posso enganar meu coração


Eu sei que te amo,
Chega de mentiras
De negar o meu desejo
Eu te quero mais do que tudo,
Eu preciso do seu beijo
Eu entrego a minha vida
Para você fazer o que quiser de mim
Só quero ouvir você dizer que sim

Diz que é verdade, que tem saudade
Que ainda você pensa muito em mim
Diz que é verdade, que tem saudade,
Que ainda você quer viver pra mim..."


Medeeeeeeus! E agora? O que eu faço depois de tudo que foi dito, de tudo que foi feito?! Como eu posso mantêr minha mente longe dele? Como poderia ignorar todas as coisas que aconteceram nessas últimas 24h? Ele foi tão incrivelmente surpreendente, de um jeito tão bom, tão carinhoso..! :~
Eu tenho que esquecer, tenho que superar. É o único caminho a seguir agora. Não posso fraquejar, não posso nem pensar em voltar atrás em naada! Não pode ser tão difícil assim.. Eu já fiz coisas mais difíceis antes. Garanto que supero essa com maior facilidade. Pelo menos, eu espero que sim, né?!...
#

No more games

"- Você tem um cigarro?



- Estou tentando parar de fumar.


- Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora.


- Você tem uma coisa nas mãos agora.


- Eu?


- Eu."

continuação

É... Continuo na mesma! hahaha
That's it.
:*

quem tá confuso aqui?

Medeeeus! Quanta coisa ao mesmo tempo! Quanta informação, quanta loucura!!

O que eu faço? Mergulho na grama? hihihi
Brincadeiras à parte, a confusão é real. Um gosta e me oferece muitas coisas que eu quero. O outro só falta pisar na minha cara, mas tem umas reações muito suspeitas e foi demais pra agora não ser nada..! :/
E o que eu faço? Por que é tão difícil chegar e falar "NÃO!"? Eu quero, mas não consigo.
Talvez tudo mude hoje. Talvez continue exatamente igual.. E ai, vai ser o que?

Continua no próximo episódio. hahah

Tired of drama

Eu tinha milhares de coisas para escrever, mas me perdi. Queria falar sobre coisas muito legais que aconteceram, mas isso seria impossível no momento. Sim, estou de tpm. Sim, estou com uma porrada de coisas (ruins) na cabeça. Mas, ao mesmo tempo, tem acontecido coisas boas. Ainda pouco, me irritei. Me irritei com uma coisa que tem me irritado há tempos, mas que eu não posso mudar, infelizmente. Eu não sei quanto mais eu vou conseguir aguentar sem falar nada. Não sei mais quanto tempo vou conseguir manter minha paciência e minha tolerância, que são bem curtas.
Eu realmente não queria que as coisas fossem assim..! Mas, quando eu achar que não tem mais jeito e que não sou mais capaz de suportar tantas insanidades juntas, deixarei tudo para trás, sem peso na consciência. Sem mágoas no coração. Sem sentimentos ruins, só bons. Mesmo achando que não seria recíproco. Acontece, né? :/
O amor vai diminuindo cada vez mais.. Quando parece que vai voltar a crescer, começa a morrer novamente. Eu só to ficando cansada...

I don't know

Vontade de escrever... Mas não sei o que.
Vontade de ler um livro... Mas não sei qual (talvez leia esse da foto. O melhor livro do mundo dado pela melhor pessoa do mundo :D )
Vontade de bater em alguém... Mas apanharia pra qualquer pessoa.
Vontade de discutir com alguém que me encha o saco... Mas não estou com raiva de ninguém.
Vontade de comer alguma coisa dura... Mas não consigo mastigar quase nada.
Vontade de cortar o cabelo... Mas às vezes o quero grande.
Vontade de fazer uma festa maravilhosa... Mas não sei aonde, nem quando, nem porque.
Vontade de dançar loucamente... Mas não sei qual música, nem tenho clima pra isso.
Vontade de me sentir tão bem e tãoo feliz quanto me senti na quinta-feira... Mas isso será difícil de acontecer de novo.
Vontade de ver um filme muito incrível... Mas to com preguiça.
Vontade de enlouquecer de novo... Mas estou sem idéias de loucuras incríveis no momento.
Vontade de descer e socializar com as pessoas... Mas essa tela linda e rosa me suga.

Vontade louca de fazer tudo que eu quero, sem pensar nos "MAS". E farei.

Besos :*;

Toy

Cansei de vez dessa situação idiota. Não vou esperar por alguém que não se importa nem um pouquinho. Não sou uma boneca, não sou brinquedo. Aliás.. Dessa pessoa, eu não sou nada!
"Não brinca comigo que eu não sou brincadeira."
Comprei várias coisas, fiz vários sacrifícios... Pra quê?! Fiz tudo sozinha, como sempre! Não dá mais. Encheu o saco. Não é possível que meu amor por mim seja tão pequeno assim. Não é. Com certeza, não é. Essa minha mania idiota de ter medo de dizer 'NÃO' e me arrepender é que estraga tudo. Agora, eu duvido me arrepender de qualquer resposta negativa pra essa pessoa tão podre. Acabou.

Enfim...

Será que finalmente vou conseguir me livrar de tudo isso? Que meu desprezo e meu nojo vai conseguir superar o amor tão imenso que eu senti um dia, tão forte..? Acho que sim. Espero que sim. Estou cada vez mais apaixonada por mim mesma. Isso está começando a me assustar já. hahahaha
Enfim, estou conseguindo superar as coisas e aprendendo a viver feliz com o que tenho. Mesmo que ainda deseje muitas coisas que AINDA não tenho... hahahah
A felicidade está em mim. Esteve em mim o tempo todo, mas só pude perceber agora. Que bom que percebi a tempo..! ;D

exception ≠

Quando as pessoas vão conseguir aceitar que não me conhecem nem um pouco?

Quando irão aceitar que o que elas dizem sobre os outros, pode não ser verdade?
Quando irão entender que eu não sou todo dia a mesma pessoa, mas sou sempre a mesma?
Eu achava que isso era evidente, mas percebi que não é.
Não conheço nenhuma pessoa que conheça todos os meus lados, todas as minhas personalidades, apesar da minha insistência em mostrá-las. Como podem não diferenciar meus olhares, meu jeito de falar, minha risada..? Será que ninguém percebe que eu não tenho só um olhar, só um sorriso, só uma maneira de falar..? Será que as pessoas estão tão preocupadas com elas mesmas que não conseguem, ou não querem, conhecer e descobrir coisas sobre outras pessoas? Nossa... Que gente mais chata, sem criatividade!
Eu posso dizer que me conheço 99%. E só conheço UMA pessoa que me conhece 79,9%. O resto, é abaixo disso. Quem conhece uma única reação minha, não me conhece nem um pouco. E me irrita absurdamente as pessoas acharem que me conhecem, porque isso não é verdade.
A pessoa que mais sabe sobre mim, é o meu melhor amigo. Porque só ele me escuta de verdade. Só ele consegue me entender, mesmo sem concordar com o que eu faço ou digo. Só ele sabe as coisas que eu penso de verdade sobre tudo. Só ele sabe muito sobre quem eu sou. Coisas que nem minha família sabe. Aliás, venho chegando a conclusão que NINGUÉM da minha família me conhece. Talvez não venha ao caso querer me conhecer. Talvez eu não seja interessante... Pra eles.
Eu estou perdendo minhas esperanças com o mundo cada dia mais. Ninguém tem jeito mesmo. E, no momento, só existem 2 pessoas que eu quero levar comigo pelo resto da vida. Uma delas é certa. A outra, não muito.
Esse tempo de solidão está me fazendo ficar cada vez mais loucamente apaixonada por mim, não me deixando aceitar na minha vida, quem não seja.
Eu nunca quis tanto ir embora, como quero agora.

twittédio

aaah.. eu fiz um twitter pra mim hoje ¬¬

Não acredito até agora que cedi à isso. Que inferno! Malditos.. Conseguiram me fazer acreditar que essa porcaria é legal. Se não for, vou matar todos vocês!! ahahaha :D

A postagem é inútil mesmo.

Um beijo

Why don't you love me?

Será que alguém vai conseguir me afetar um dia novamente? Será que vai demorar? Quanto tempo? Será que a única pessoa que ainda consegue me afetar, vai ser sempre aquela única por quem eu jamais deveria ser afetada? Quando é que eu vou deixar minha razão falar mais alto? Quando é que eu vou conseguir deixar de fazer as coisas só por medo de me arrepender depois? Será que um dia, a única pessoa que me faz chorar, me fará sorrir? Quando eu vou conseguir ter ao lado alguém que me dê o valor que eu mereço? Quando, enfim, conseguirei realizar meus sonhos e transformar meus planos em realidade? Será que me tornei exigente demais com as pessoas? Mas isso é errado? É errado escolher as pessoas que farão parte da nossa vida? É errado querer evitar sofrimentos e desgastes emocionais?

A coisa que mais me incomoda em mim, é minha 'mania' de não deixar as pessoas sairem da minha vida. Eu tenho esse problema. Eu não sei superar esse tipo de perda. Não sei aceitar que as pessoas às vezes querem seguir um caminho diferente, longe do meu. Por que? Um dia elas quiseram ir pelo meu caminho. Por que agora querem outro? Por que as pessoas dizem que amam quem elas não amam? Por que dizem que uma coisa é "para sempre" se não tem sentimentos suficientes nem pra saber se hoje mais tarde ainda vai ser isso. Por que as pessoas mentem para as outras? Por que iludem os outros? Por que sempre tentam machucar quem faz bem e quer o bem? Por que é tudo tãoo injusto?! Por que quem a gente ama não nos ama? Por que quem nos ama, não conseguimos amar? Será que era pra ser assim mesmo? Será que todo mundo nasceu pra sofrer, ser infeliz..? Será que sempre será desse jeito? Algumas pessoas sempre farão as outras sofrerem e outras sempre sofrerão por pessoas desse tipo? Quando isso pára? Será que pára? Será que um dia isso tem fim? Eu não quero mais viver num mundo onde não se pode confiar em ninguém e onde o amor é raridade. Eu quero um mundo que tenha a ver comigo. Esse, definitivamente, não tem.

"Why don't you love me?

Tell me, baby, why don't you love me
When I make me so damn easy to love?
And why don't you need me?
Tell me, baby, why don't you need me
When I make me so damn easy to need?"

Tuudo!

Eu quero a água, o ar, o fogo, a terra, o cristal, a pedra, o diamante, a preciosidade. Eu quero o limpo, o sujo, o transparente, o imundo. Eu quero o brilho, o opaco, o apaixonante, o discreto, o iluminado, o apagado, o escuro, o claro. Eu quero tudo que é diferente de tudo, quero tudo que é igual ao que eu já conheço tão bem. Eu quero os filmes, as novelas, as minisséries, os seriados, os curtas, os livros, as histórias em quadrinhos, as revistas de fofoca, as revistas um pouco mais cultas, os cadernos, os textos, as escritas, as canetas, as cores, as letras.

Tá tudo envolvido em tudo. Tudo interligado. Do começo ao fim. Começa de um jeito e termina de outro totalmente diferente. Mas se pararmos para pensar, tudo faz sentido. E se não fizer, dane-se! As coisas não tem que ter sentido. Como tudo isso que eu escrevi agora faz todo sentido do mundo pra mim, pode não ter pra mais ninguém. E, quer saber..? Eu não me importo nem um pouquinho! ;)

aaaaaaai

Estou mais que cansada. Estou exausta!
Não aguento mais as pessoas brigando comigo, cobrando atitudes minhas o tempo todo..! To cansada de todo mundo querer saber o que eu penso só pra poder julgar (mal).
Não aguento mais as pessoas apontando meus erros e meus defeitos. Será que elas não param pra pensar que eu já sei disso? Oo
É péssimo ver que as pessoas que eu amo, odiando em mim as mesmas exatas coisas que eu odeio. Querendo mudar em mim as mesmas coisas que eu também quero mudar! Ver que nem as coisas que boas que eu faço, as pessoas enxergam. Parece que todos só tem a habilidade de enxergar as coisas ruins em mim. Os erros que eu cometo. E minhas qualidades? E o que eu faço de certo? Será que não existe? Como pode não existir se eu percebo, eu vejo..?!
Eu to muito exausta!! Será que nunca vou conhecer uma pessoa que me dê o valor que eu acho que mereço?!? Será que vou passar o resto da vida me sentindo sozinha, mesmo rodeada de pessoas divertidas?
Por que nada toca mais meu coração? Por que ninguém consegue me afetar e me abalar mais?
Até quando eu vou ter que fazer loucuras pra me sentir viva? Até quando vou ter que provocar dor em mim mesma, internamente, pra provar que ainda consigo sentir alguma coisa?
Eu não quero, eu não aguento, não consigo mais..!! :~

"Tristeza, por favor, vá embora!.."

"Everything changes.."

Eu sei onde está a solução. Sei exatamente como posso alcançá-la. Só o que eu não sei, é se eu quero isso. É como se eu estivesse numa estrada que não é totalmente desconhecida, e num determinado momento, tivessem dois caminhos diferentes pra percorrer. Um caminho vai mudar todo o cenário, vai mudar totalmente a minha direção. O outro caminho, não vai mudar nada. Tudo vai continuar meio cinza, meio triste. Como se desse várias voltas, voltando sempre pro mesmo lugar.

Mudar não deveria ser tão difícil.. Mas, é!

Talvez eu já tenha feito a minha escolha, decidido o caminho que vou. Só vou saber se peguei o caminho certo quando chegar no final.

E, sim, eu vou pagar pra ver!

"Não é minha culpa se a vida é uma ilusão.."

"We both know that I'm not that strong.."

Quando será que essa solidão irá embora? Eu já não estou mais aguentando. Muito tempo já passou e nada mudou. Caramba! Já passou de 1 ano que estou nessa mesma situação deprimente.

  Quanto tempo mais eu terei que esperar para me sentir viva novamente?! Será que só fazendo loucuras que vou conseguir essa sensação maravilhosa de novo? Eu passei 1 ano da minha vida, vivendo como se eu fosse um andróide. Como se eu não tivesse sentimentos. E até fiquei convecida de que não os tenho mais. Mas eu quero de volta! Não vou medir esforços para conseguir. Pra onde foi todo o meu calor humano? Todo o meu carinho, minha entrega, minha paixão pelas pessoas?? O lado bom de não ter mais sentimentos, é que eu não me machuco, nem me decepciono mais com as pessoas que me rodeiam. Mas é horrível, ao mesmo tempo, porque eu não sinto absolutamente nada! Só um vazio, sem fim.

Eu já estou cansada de esperar e esperar.. Não quero mais ver as coisas acontecerem. Agora, eu vou fazer com que elas aconteçam. O mundo demora muito para girar..!

estou morta

Muitas vezes, ao longo da vida, buscamos e tentamos entender e, principalmente, conhecer alguma outra pessoa. Quando a gente ama alguém, quer saber seu segredo mais íntimo e todos os detalhes da personalidade da pessoa. Mas eu pergunto: "Será que você se conhece? Será que eu me conheço?"
Passei tanto tempo da minha vida tentando saber tudo sobre as pessoas que me rodeiam, sobre aqueles que amo. Me surpreendi várias vezes comigo mesma. Talvez se eu me preocupasse mais em saber coisas sobre mim, nada meu me surpreenderia. Descobri que é muito divertido refletir sobre a minha personalidade. Sobre quem eu realmente sou. Gostei muito das coisas que descobri. Muito mesmo. Queria que todos pudessem fazer o mesmo. É impagável.
Hoje, fiz meu mapa astral. Adorei.
Meu ascendente é capricórnio, Sol em ÁRIES (*-*) e lua em escorpião. As explicação tinham tudo a ver comigo. Fiquei muito feliz em ler tudo aquilo.
Um grande amigo meu, disse-me hoje que adora o meu jeito "diferente" de todo mundo. Disse que me acha surpreendente. Mas eu já não me surpreendo comigo mesma. Já me conheço tão bem que tudo meu eu acho comum. Muitas vezes eu não consigo entender por que me acham tão diferente das outras pessoas. Eu me acho muito diferente, sim. Mas, provavelmente, não pelo mesmo motivo que outros acham a mesma coisa.
O que é, afinal?!
Minha sinceridade? Minha empatia com as pessoas? Meu jeito pouco egoísta? Minha mania de falar o que penso, tentando ser o mais delicada possível? É por eu não ser modesta? É porque eu mostro o que realmente sou, sem medo?
Juro que não sei, que não entendo.
O que eu queria mesmo era que as coisas e as pessoas não fossem tão injustas e egoístas. Que entendessem melhor as coisas e pudessem ser mais compreensíveis. É ruim, é chato, ser assim sozinha.
Minha idéia sobre esse texto era totalmente diferente. Mas esqueci o que estava pensando, quando fui interrompida pelo estresse das pessoas que perturbam a minha vida. Como a vida seria linda e coooomo eu teria paz, se morasse sozinha. Se eu me lembrar da minha idéia anterior, voltarei.
Au revoir!

Obs: Lia saiu hoje do bbb. Para muitos foi uma idiotice e não mudou nada. Para mim, não. Estou arrasada e minha vida acabou.

Cansada!

Estou cansada de ser sempre a "amiga perfeita" e não ter amigos 'perfeitos'.
To cansada de dar valor a quem não me valoriza.
Cansada de estar sempre ao lado de todo mundo e não ter ninguém ao lado.
Cansada de ser tudo e não ter nada.
Cansada de todas as coisas injustas que eu vejo todos os dias.
Cansada de olhar em volta e não ver nada, não ver ninguém!
Cansada de estar sozinha, mesmo rodeada de pessoas.
Cansada de pessoas e de fatos vazios.
Cansada de bater na mesma tecla.
Cansada da insistência que eu, e a maioria das pessoas, tem em cometer erros que já conhecem.
Cansada de ter que quase morrer pra conseguir sentir alguma coisa, mesmo que essa coisa seja 'dor'.
Cansada de sempre entender (ou tentar) e nunca ser entendida.
Cansada de só falar verdades e ouvir mentiras.
Cansada de taaanta hipocrisia.
Cansada de ouvir as pessoas falarem, sem que me digam nada.
Cansada de definir as pessoas só de olhar para elas.
Cansada de sentir tantos tipos de dores e não conseguir impedir nenhuma delas.
Cansada de procurar sentido em coisas que não o possuem.
Cansada, muito e incrivelmente cansada, de me sentir tão alheia a tudo. De ser sempre tão diferente de todo mundo e, mesmo assim, passar desapercebida.
Cansada desse egoísmo tão imenso que eu vejo em todas as pessoas, inclusive em mim (apesar de ser bem menos do que o normal).
Cansada de ver tantas coisas erradas e ruins acontecendo e não poder fazer absolutamente nada!
Cansada de ter que me expressar por textos tão vãos, num maldito blog, por não ter com quem desabafar! Por não ter quem me ouvir..
Tão cansada da solidão desse mundo tão sem jeito!! :~

A mulher da vida.

Não se acostume e não se apaixone, corre o risco de nunca mais me achar.



Se não tiver dinheiro, nem adianta me procurar.


Com você as coisas são diferentes, eu nunca te aceitaria como um mero cliente.


Você, um dia, foi tudo pra mim, por isso, não posso ir pra cama com você.


Se você passar uma noite comigo, será o suficiente para se apaixonar com tudo de si.


Mas, jamais serei somente sua, eu ganho a vida assim.


Não se iluda, não se apaixone, não se confunda.


Apenas fique longe de mim!


É irresistível para nós dois.


Me preocupo com você e sei que você ficará doente de ciúmes, então não dará certo.


Um dia a gente se vê, se encontra..!


Quando eu mudar meu trabalho, quando eu não fizer mais isso.


Se você não quiser esperar, ótimo! Eu até entendo.


Mas o problema é seu. A 'boa' da história, sou eu. E não vou perder nada.


Temos a oportunidade de encontrar um amor em cada esquina.


Mas nunca alguém será como eu, para você.


Tão amiga quanto amante.. tão delicada quanto selvagem.. Tão louca quanto sã.. Uma lady na sociedade e uma eterna vadia na cama!


Sou a mulher que você pediu à Deus.


O sonho de quase todos os homens, mas, apenas sua realidade.


Entenda que nos pertencemos. Nascemos um para o outro, mas não podemos ficar juntos.


Um dia, quem sabe?!






"Será sempre amor, mesmo que mude."






(minha autoria)

Talvez seja só carência..

Talvez eu só esteja precisando de uma inspiração maior.

Talvez eu só esteja precisando daqueles filmes maravilhosos, que eu não vejo mais. Aqueles que me fazem querer entregar a minha vida, a minha alma. Aqueles que mexem comigo loucamente e que fixam em minha cabeça por dias!

Talvez eu só esteja precisando de coisas que me deixem realmente feliz!
Talvez eu só esteja precisando explodir total com as pessoas que eu quero fazer isso! Com as pessoas que precisam ouvir o que eu tenho a dizer!
Talvez eu só esteja cansada da mesmice de novidades bobas, de nada entusiasmante de verdade. Tenho sido preenchida com coisas que são, no máximo, assustadoras, mesmo que eu nunca vá admitir que me dão receio.
Eu quero loucuras, não tão loucas. Tenho feito algumas coisas que eu julgava 'loucas' antes e nenhuma me anima. Me parecem normais e só.
Quero as loucuras de amor! Quero, preciso de um amor. Essa vida de solteira não é pra mim. Eu até que estou aproveitando isso, mas acho que é uma coisa tão vazia. Tão.. "nada". Não parece valer a pena.
Quero me emocionar de verdade! Chorar, gargalhar, morrer, VIVER!!
Quero o sujo, o limpo, o seco, o molhado, o bom, o ruim, o certo e o errado.
Eu quero de tudo um pouco. E algo que inclua tudo que procuro.
Quero a felicidade! Será que é mesmo tão difícil assim?

- A procura da felicidade. (filme com Will Smith)

E, agora, meu também ;D