Acho que eu me acostumei a ser vazia..!
Eu sempre fui tão amorosa, sempre me doei tanto para as pessoas que tão rápido eu já gostava, respeitava e quase amava. As decepções foram tantas e tão grandes que eu me fechei pra todas as pessoas. Me fechei mais do que eu queria. Os pouquíssimos amigos que eu consigo fazer, logo me enjoam. E não importa o tempo que essa nova amizade possa durar, eu não me entrego mais. O que é engraçado.. Porque é um tipo de relacionamento, um tipo de sentimento que eu valorizo ao extremo. Mas eu acho que eu valorizei tanto, que parece que ninguém dá o mesmo valor que eu dou. Portanto ninguém merece tudo o que eu tenho pra oferecer. E isso é horrível pra mim. Não gosto de ter que guardar todo o meu sentimento só pra mim. Não acho que ele me pertença. Eu acho que ele é imenso e existe para ser dado para as pessoas que o mereçam. Mas eu paro ai. Como saber quem o merece? Sim, eu ainda dou o meu amor à uma única pessoa. Um alguém que eu escolhi pra ficar do meu lado pra sempre, de preferência. A amiga mais completa do mundo e que eu mais amo. Mas dói, porque sei que o que eu sinto por ela é MUITO maior do que o que ela sente por mim. Não tenho dúvidas de que ela me ame. Não mesmo. Mas eu acabo pegando "pesado" com ela. É a única pessoa que eu tenho dessa forma tão livre, espontânea, fiel, sincera, tremendamente apaixonada.. E todo o imenso amor que eu tenho guardado em mim, acabo "jogando" em cima dela. Todas as coisas fofinhas que vejo, leio.. Mando pra ela. Porque ela é a única pessoa que eu tenho. Isso chega a ser (e é) triste. Mas é a realidade. Eu não era assim. Hoje, sou uma pessoa sozinha. Porque eu quis assim. Eu prefiri evitar mais um dos milhares de sofrimentos que tão cedo eu já tive. Não quis ter mais aquelas decepções horríveis e aprendi a esperar qualquer coisa de qualquer pessoa. Aprendi a pensar de uma maneira diferente. De uma maneira que não me machucasse. Não tanto, pelo menos.
Mas eu sei que preciso conhecer pessoas novas. Preciso conseguir me abrir de novo, mas beem pouquinho. Preciso reaprender a me relacionar com as pessoas. Não vou me entregar. É a maior besteira do mundo. Ninguém presta. Ninguém merece o amor imenso que eu tenho, mas ao mesmo tempo, eu não sei usar todo esse amor comigo mesma. Não sei me amar assim. Não me acho uma pessoa incrível e maravilhosa, mesmo que geralmente procure pessoas parecidas comigo. Mas é porque pessoas diferentes demais de mim, dá briga. :/
O pior é que eu sei o que tá errado, eu sei como mudar.
Só me falta o essencial.. As oportunidades de fazer tudo isso acontecer.
Eu preciso viver aventuras, fazer coisas loucas.. Sinto uma saudade imensa disso! :~
Eu ouvi uma vez que: "Oportunidades se criam"
Venho tentando criá-las. Uma hora, tem que dar certo, né? hahahha
;**
